No he vuelto a escribir desde hace más de un año... tengo tantas cosas que contar que ni sé por dónde comenzar.

al inicio del año 2025 acabé una relación de 7 años, supongo que por eso y por otras razones, dejé de escribir. 

Necesitaba sanar. 

Necesitaba coser las heridas y cicatrizarlas. 

Han cambiado muchas cosas, yo he cambiado mucho. 

Si antes me sentía estancada, hoy siento que estoy fluyendo, poco a poco, pero están pasando cosas. 

Y repitan conmigo, no tengan miedo a estar solos! 

 y pasaron todas las estaciones del año y ya no sé cuándo fue la última vez que publiqué.

He bajado unos 12kg en lo que va del año. Siento que he recuperado quien era, pero hay otros problemas que debo resolver... no quiero mucho hablar del asunto porque en realidad ya me cansa. No sé. Mucha gente opina sobre mi vida y lo que debo hacer, pero lo que yo quiero es desaparecer. Lo sé, suena medio cobarde. Tampoco es que tenga muchas opciones; o sí, sí las tengo, pero no quiero hacer una mierda por cobardia. 

Y para llenarme de más cosas, compré una moto. Ya no era suficiente con mantenerme con vida sobre 4 ruedas, ahora intentar no morirme sobre 2 ruedas.

Cosas locas que solo yo haría en situaciones absurdas. Ahora quiero una moto más potente y vete tú a saber el porqué. Adrenalina estúpida.

Ha pasado tanto desde la última vez que escribí algo por aquí... ya estamos en el 2024 en un abrir y cerrar de ojos. El tiempo pasa muy rápido, tan rápido que ni te das cuenta. 

Puedo decir que mi vida ha cambiado bastante y eso es bueno. Hice cosas que jamás pensé hacer y de las que no me arrepiento ni un poco. Mi autoestima ha aumentado bastante en estos últimos meses, ya estoy casi en mi peso ideal y no os imaginais lo bien que se siente. 

Lo estoy logrando y espero continuar así! 

Ya van tres meses desde que entré en el gimnasio y ya la gente comienza a notar los cambios en mi físico. 

El problema es que yo no noto nada, o bueno, muy poco. 

Todo es tiempo y paciencia. Ya notaré más el cambio a medida que pasan los meses, pero yo quiero que pase todo rápido. 

Me he puesto a inventar con mi movil que supuestamente es resistente al agua y he decidido meterlo a la piscina del gimansio para probarlo, me lo he cargado como es obvio. No lo pongais al agua si os pone que es resistente porque no lo es. Ahora está en el servicio tecnico para ver si me lo arreglan. 

Yo siempre cagandola. 

Ayer hablaba con mi mejor amigo y, en lo que él me contaba que el sábado tendría un date con un fulano que conoció en trumps y que claramente tendría sexo esa noche porque así lo insinuó, yo no estaba a 100%. No escuché ni mitad de sus anecdotas y sólo me limitaba a sonreir y preguntarle cosas vacías y sin nexo sobre esa noche en trumps y el fulano. No estaba a 100%. 

Pero esto no es algo aislado, me suele pasar constantemente. La gente me habla y yo apenas he oido mitad y me pierdo en la otra mitad de la conversación. No sé. Mi mente se va a otro mundo. Imagino que todo sea culpa de mi deficit de atención, pero será que me esfuerzo en escuchar a las personas? 

Hay dias que no quiero hablar con nadie, quiero encerrarme en mi habitación y escuchar música o leer algún libro. Sé que a todos les pasa lo mismo, pero la situación es que a mí me pasa practicamente todos los días.

 A veces me esfuerzo en intentar ser "normal", intento socializar más e intento crear más vínculos afectivos con las personas. Y saben como acaba siempre? Sintiendome miserable, vacía y sola. Así que dejé de luchar. No lo intento más. No intento hacer más amigos, ni mierdas. Para qué nadar a contracorriente?  Me da igual si los otros piensan que soy simpática o no. 

Acepté que soy así y que por más que lo intente, no podré cambiar. 

Os pasa igual? 

A quien corresponda

     Era un miércoles por la madrugada, llegaba exhausta del trabajo justo en el momento en que el reloj marcaba la media noche. Me dejé caer sobre la cama, mi mente estaba agitada, llena de preocupaciones y pensamientos que parecían no tener fin. Revivía momentos del pasado, repasaba errores y me sumergía en posibles escenarios futuros, tratando de encontrar respuestas a mis inquietudes.... Sin embargo, para intentar huir, cogí mi teléfono movil y, como siempre, comencé a ver videos al azar en un fallido intento de huir a mi propria mente. Fue en ese momento cuando la melodía de "Another Love"  de Tom Odell empezó a sonar.

Fue ese el gatillo que me hizo recordar estos diez últimos años de mi vida. No pude evitarlo, mis ojos se comenzaron a humedecer y de la nada, estaba llorando nuevamente. 

Recordé que en un tiempo yo te amé, te amé con todas mis fuerzas, hasta doler... Recordé como me sentía cuando te veia, cuando te conocí por primera vez. Todo, absolutamente todo, volvió a aparecer en mis recuerdos. 

En aquellos tiempos, nuestra relación estaba marcada por la clandestinidad y la necesidad de ocultarnos de mi familia. Sus restricciones y prohibiciones nos empujaron a buscar lugares secretos donde pudiéramos encontrarnos. Aquel café escondido se convirtió en nuestro refugio, el escenario de nuestros encuentros fugaces.

Dos amantes sedientos de amor. 

Era amor. Amor a primera vista.

Con el tiempo, las circunstancias cambiaron y tuvimos la libertad de estar juntos de la manera adecuada, esos primeros momentos de amor a escondidas dejaron una huella imborrable en nuestra historia.

Ya a mis 22 años perdí mi virginidad contigo y, aunque fue la experiencia más horrible de mi vida, fue increíble porque lo había hecho con alguien que amaba y me hacía sentir segura. Todo iba realmente bien pero, de repente, poco a poco, mi brillo se fue apagando contigo. Comenzaste a tener unas actitudes extrañas, de la nada todo te molestaba, todo lo que yo hacía o decía, parecía ya no agradarte. Intentaste siempre moldearme a tu manera, imponiendo  tus deseos e expectativas sobre mí.

Me manipulabas a tu antojo, como si fuera una ingenua para creer en todas tus mentiras. Pensaste que nunca te dejaría, que estaría eternamente ciega.

 

Confiezo que, dejarte, en realidad fue la decisión más dificil de toda mi vida; porque yo no sabia que era una dependiente emocional. Que tú me habías transformado en una persona tóxica y emocionalmente inestable. 

Dificil fue enfrentarme con esta realidad. 

Perdi mi amor propio 

Estaba sola

Sólo te tenía a ti.

Carente y sin nadie; la mezcla perfecta para el desastre.

Como decía una gran amiga, el sol simepre brilla para todos y, en algún momento de nuestras vidas, todo mejora. 

Así fue, me dejé de tonterías y reuní el coraje que necesitaba para poner un punto final a nuestra historia de amor. Te dejé. En un instante acabé con todo. Se fueron así 5 años juntos, pero nunca me sentí tan libre como en aquel día. 

Difícil fueron los siguientes meses, ya no te tenía. Yo era como una drogadicta con el mono; te necesitaba porque eras mi droga, sentía que contigo lo tenía todo, pero en realidad era solo dependencia emocional.

Eso es lo que las drogas hacen con nuestro organismo, nos enganchan de tal manera, que nos deja viciados y ya no podemos vivir sin ella. Dependencia total. 

Así como existe cura para salir de ese mundo de drogas, también lo hay para el desamor. Con esfuerzo, con las personas indicadas en tu vida y con mucha dedicación, toda dependencia se puede ultrapasar.  

Hoy estoy sana. Dejé el pasado atrás y es donde debe estar. 

Crecí, pero no gracias a ti. 

En este proceso conocí a un ser humano increíble y que me demostró que se puede volver amar, no de la misma forma como yo te amé a ti, porque era un amor tóxico. Él me enseñó volver a creer en el amor saludable. Saber que él no es mío ni yo soy de él. Que somos libres e independientes. 

Crecí con él. Gracias a él yo continuo aun viva y tengo objetivos. Me hizo y me hace creer que puedo ir más lejos y que no necesito de nadie para conseguirlo.

Tú podias haber sido el amor de mi vida, pero él es y siempre será, el hombre de mi vida.

Después de 5 años, 

Elliot.

   

    Hace poco menos de dos meses que decidí volver al gimnasio y la adaptación en realidad no ha sido facil porque, si bien ya os habia mencionado, soy un mar de complejos con mi propio cuerpo... fue muy dificil para mi meterme en la cabeza que debía volver e ignorar a las personas porque todos van por sus objetivos y nadie está viendo si yo soy delgada o gorda. Nadie lo nota y ni me voltean a ver. O sea, todo está en mi cabeza.
Es todo un conjunto de cosas que me agobian; mi ansiedad social, mis propias inseguridades y todo lo demás que conlleva vivir en este estado de constante alerta. Por primera vez siento que estoy triunfando sobre mi ansiedad social, conseguir ir constantemente a gimansio y que realmente me sienta cada día mejor y con menos miedo a vivir esta experiencia.

    Pese a todos los problemas de salud que vivo hoy en día, no quiero dejarme llevar por la negación otra vez. No quiero volver a sentir que no estoy haciendo nada para mejorar y pido a Dios diariamente que mi problema de salud no sea grave, que tenga alguna cura, que no sea artritis ni nada peor... Pero todavia falta algun tiempo para tener los resultados definitivos y saber cómo debemos proceder.

Edito

19/6 (23:24)

 He ido al gimnasio y me he sentido increíble. Creo que vuelvo a ser yo nuevamente y la cuestión de alimentación lo intento hacer lo mejor posible. 

Yo soy la viva imagen de complejos con mi propio cuerpo y no teneis idea de lo mal que lo pasé durante años porque me sentia siempre obesa cuando en realidad nunca lo fui. 

Por qué somos tan complejas? 

Por qué nos comparamos siempre con los demás? 

En mi cabeza no cabe la posibilidad de que TODOS van a su ritmo, incluyendome! 

Soy desproporcionada. 

 Todos los días pienso que me gustaría volver a los 15 años.
Me parece la edad perfecta para todo. 

Es triste crecer y ver como los sueños se desvanecen con el tiempo y huyen entre mis pensamientos.

En qué momento dejé de soñar?

o peor...

en qué momento dejé de luchar por mis sueños?

Corro atrás, pero siento que cuanto más corro, mas inalcanzable se vuelve...

lo que me hace concluir que soy una puta inútil y inútil me voy a quedar.

2023

10

 Diez.
No lo veis?

Yo sí, es el número mágico. 

Y por mucho que parezca adrede, hoy es día 10 de Noviembre
Y exactamente hoy es la entrada número diez de este año 2022
Parece que este año escribí más vezes por aquí...

No interesa, sólo soy yo con mis cosas 

mis locuras y nada más.

Pregunto...

Si un día de estos muero, vosotros sabréis que he muerto?
supongo todo.

E.

Psicopata (?)

En la obscuridad de mis pensamientos, en donde nadie puede oir o ver, hay cosas malas dentro de mí. Juro que no soy mala persona, pero ultimamente...no sé. 

necesito descubrir quién soy.

Es que me he vuelto muy apática a todo, me da igual la gente. Me he vuelto egoista, pienso solo en mi, los otros que se vayan al infierno. Creo que me he transformado en una mala persona. 

El mundo en general me ha hecho ser la mierda que yo no queria ni en sueños ser! 

Y me pregunto, soy psicopata por pensar en cosas malas? Tengo miedo de perder el control, ultimamente todo me deja nerviosa. En el trabajo yo alucino porque una parte de mí, quiera mandarlos a todos al infierno directamente, pero hago un sacrificio enorme para contenerme, me estoy intentando controlar para no rebentar como una puta lunática. 

Alguien sabe si es esto normal? 

Es que ya no sé qué cojones es normal.

Objetivos nuevos para no morirme....

Sé que puede parecer una locura, pero necesito algo en que aferrarme para mantenerme con vida.

 

He pensado en la posibilidad de crear nuevos objetivos sólo para mantenerme con vida y no suicidarme en el camino. 

 

PARA de LLORAR
como una puta

CRIA!

 A veces creo que no estoy hecha para este mundo de mierda. 
Estoy cansada de todo y de todos! No, no quiero luchar más... cansada de dar más y hacer más por los otros y que nadie en esta mierda haga algo. Todos tenemos nuestro límites, pienso que yo ya estoy llegando a ese punto en que algún dia voy a rebentar y la verdad no me apetece (no quiero) llegar a ese punto; es el punto más destructivo que hay dentro de mí y no quiero dar lo peor de mí. Pero cómo no llegar a ese punto? Es casi imposible aguantar tanta mierda sola. Por qué coño tengo que ser la madre de mi madre? Es frustrante tener que ser responsable por todo en mi familia, que nadie se mueva en nada, que sea necesario que yo diga "hazlo tú, joder" y que se molesten porque no me da la puta gana de resolver los problemas de ellos. 

Un dia, no estaré más... quizá descanse ese dia.

Al final he comprado la bicicleta de btt, me pareció la mejor opción... ya he andado en ella y parece que vuelvo a sentirme otra vez libre. 

La  maestria está como está... sin motivación, que es lo que siempre me pasa, me desmotivo completamente de las cosas. No sé. No puedo simplemente entregarme en cuerpo y en alma como es supuesto que deberia ser. Tengo que escribir un articulo cientifico y ni sé cómo hacerlo, me siento medio idiota, creo que siempre he vivido con este sentimiento y lo peor es que no hago el intento de cambiarlo.

Todo me da palo, todo, menos salir de bicicleta y huir de todos. Me gustaría ir por el mundo y conocer otras culturas, vivir la vida en libertad, sin presión por mi futuro o lo que sea...

Quizás algun día yo pueda cambiar y ser la mejor versión de mi, pero ahora mismo no sé cómo hacerlo... 

Las bicicletas son para el verano

El nombre de esta entrada hace una clara alusión a la obra de teatro escrita por Fernando Fernán Gómez en 1977. que si os gusta la literatura, recomiendo que os leais esta obra.

Sin más que añadir, vamos a lo que vamos:

He comprado una bicicleta nueva, no como yo realmente quería, como me hubiera gustado, pero es lo que hay y es mejor gastar 300 pavos en una bicicleta ROCKRIDER BTT ST 120 27,5 que es para las aventuras de este verano (os pongo la foto para que tengais una idea de como es porque sólo llega para sábado y si es que llega, claro!

Rockrider 120 ST 27,5.

                                         

La bicicleta que en realidad que yo queria era una de estas como "clasicas" de la marca Capri Bikes en rojo, pero eran 325 pavos y pues, era muy limitada... cabe destacar que yo tengo ya una bicicleta yeye clásica pero que necesita de muchos arreglos y me saldria entre unos 300 euros arreglarla completamente 

Ya será para el proximo año que o compre una de estas de la capri o acabe por arreglar la mia que está olvidada en el sótano de mi casa.

CAPRI VALENTINA

Estoy emocionada porque finalmente voy a tener una bike para mis aventuras y para ahorrar dinero en combustible porque pagar 1,85€ por litro manda huevos, la verdad. 

 Queria creer que era capaz de actualizar más seguido, pero la pereza puede más conmigo que otra cosa.

Resumiendo un poco las cosas de mi vida; la maestria va más o menos bien, en realidad he perdido la motivación porque como siempre, me siento perdida y no sé cuál es mi puto camino. No sé. No sé qué pasa conmigo, no sé porqué cojones soy así. He pensado suicidarme un tanto de veces que ya perdí la cuenta, pero ya sabeis que eso no es novedad en mi, a ver si un dia me voy animar y lo hago en serio. Quizá tenga depresión o esté cansada de vivir. Yo que sé...

Estoy mal de un pie, bueno, me duele, mal puedo hacer esfuerzo y me deja bastante deprimida. Practicamente mis dias son echada en la cama, en serio que para esto vivo?? en fin... peor es que ni la puta medica sabe que mierda tengo. Maldita sanidad publica que no sirve para nada. Si estos son los medicos de hoy en dia, ni quiero ver como seran los del futuro, una mierda y punto.

Mi trabajo es una mierda, o mejor dicho, los que trabajan conmigo son mierdas. 

Mucha rabia aqui guardada.

Aibaaa, este mes el blog ha hecho exactamente 9 años, no me lo puedo creer!
Lo comencé cuando tenía 19 años en el 2013... Que recuerdos! Echo de menos ser más joven, por lo menos no tenía tantos problemas de salud. Siento que soy muy vieja, quiero volver atrás, por lo menos para intentar mejorar ciertas cosas y tomar mejores dicisiones en mi vida.. Por qué pasó tan rápido? Quiero volver atrás, echo de menos mis dramas emocionales  que por lo menos tenían solución.

Vuelve tiempo, vuelve atrás!

 I have a lot of projects on my mind, but I'm so lazy that I end up doing nothing.

Muchos proyectos, pero nada de nada!

Me pregunto todos los días si no tengo algún tipo de transtorno porque no es normal...

Un año comenzó, otra vez!

28 tacos y ya me aterran los 30! Tengo este blog desde hace ya muchos años, creo que lo comencé cuando solía tener unos 18/19 años? Y, si mis calculos no me fallan, han pasado poco menos de 9 años desde entonces. Los años pasan a la velocidad de la luz... en un abrir y cerrar de ojos me encuentro en una posición diferente, con objetivos que nunca pensé tener en mi vida y porque no, con más problemas emocionales que nunca! Menuda ganga!!! me lo llevo por el precio de uno!

Pasé 4 años sin teñirme el cabello y el años pasado, antes de acabar, me lo volví a teñir de pelirrojo, oléolé!!!

Actualizo para que no penseis que estoy muerta. 

AYYY!!!!!!!!!!!

Escolhi um mestrado que realmente pensava que poderia vir a gostar, tinha realmente a expectativa que poderia ser diferente, como eu queria, com mais práticas do que teorias da carochinha... afinal é sempre mais do mesmo, só te preparam para entrar no mundo da investigação e tretas afins, mas o que acontece se realmente não quero ir para essa área? sou mesmo obrigada a gostar de investigação? Não. Não cabe isto na minha cabeça, é estúpido.

Atualmente ando cheia de trabalhos da universidade que, na minha opinião, não tenho a capacidade de os fazer como gostaria.. o que fazer? nada! fico a deprimir e na esperança de que um milagre aconteça.

E como dizia um bom amigo meu, SA FODA!

 Creo que no actualizaba desde hace mucho, pero en realidad he estado tan ocupada que ni he tenido tiempo de escribir. Tengo cosas nuevas que anunciar; ya entré de nuevo en la maestria, pero de esta vez algo que me guste y no hacer algo por hacerlo y ya veremos como nos va. Las clases empiezan el dia 11 de octubre (si, tarde de cojones, pero con esto del covid, todo está atrasado). También me he apuntado al gimnasio y me está yendo bastante bien, he perdido unos 5kg creo y eso me deja super motivada. Claro que yo voy sin presiones, todo a su tiempo y a su ritmo!

Intentaré actualizar más seguido... ya veremos!