A mis 24 tacos

Dicen que debería sentirme orgullosa de mi misma, que con tan solo 24 tacos ya he logrado muchas cosas, pero yo no lo veo de esa manera. Mi mayor objetivo aun no lo he alcanzado y es el que más me está costando que, si bien sabéis, es acabar la carrera. Ese "mayor" logro aun no lo he conseguido. Ya van 4 años en la universidad y esperaba acabar este año, pero no sé porqué me está yendo como el culo en este semestre. Creo que mencioné que acabé con una relación tóxica de casi 5 años y que eso "influenció" un poco en mi vida y parece que me está costando seguir en frente con ciertas cosas o dedicarme en cuerpo y alma a mis estudios; no quiere decir que piense en él o que le eche de menos, pero ya sabéis que a veces es difícil creer que la persona que amabas ya no está más contigo, pero tampoco me voy a lamentar sobre la leche derramada; es estúpido pensar en él, principalmente porque fue él quien traicionó mi confianza a lo largo de estos años. Relaciones tóxicas es lo que da. A lo que voy; me va como el puto culo en la universidad. En realidad espero enfocarme nuevamente en mis objetivos, pero no veo el momento, parece que todo me da igual. En verano me había propuesto cambiar en muchas cosas, pero hasta ahora nada de nada, continuo igual o peor.

Novedad: mi hermana me ha regalado una fujifilm Instax Mini 9 y esos bonitos headphones de la marca skullcandy me los ha regalado un gran amigo especial. Estoy de lo más feliz!

A ti

¿Cuando acabas una relación qué es lo que te resta?  Constantemente me pregunto esto. Me siento rara. Hace aproximadamente 3 semanas acabé una relación de casi 5 años. Por momentos me pongo triste y por otros no, pensaba que era para siempre, pero parece que ese para siempre llegó a su fin. No pude, no pude…os juro que intenté hacer con que la relación funcionara, os juro que hice de todo, pero ya no quise hacerlo más, me cansé… me cansé de él. Yo ya no sé si lo que siento es amor o si será una obsesión. Nos maltratábamos verbalmente, aquello no podía ser amor, no podía...

Sin embargo, llega ese punto crucial de tu vida en que te preguntas, será esto amor? No. No es. Tengo que amarme más a mí y dejarlo ir. Él me lastimó, pero la culpable fui yo porque lo dejé, dejé que lo hiciera, perdí mi voz, perdí lo que era. Me cansé, me cansé de él...me cansé de sus mentiras, de sus desprecios y de esperar que realmente me amara como lo decía. Me cansé de ser su psicologa, su paño de lagrimas, que me usara como pretexto para que sus padres le dejasen en paz. No soy un maldito muñeco que usas a tu antojo y después me echas como si no significara nada. Abrí los ojos y ya no quise cerrarlos más. He visto la mierda que eres y que nunca vas a cambiar. Te caracteriza la vanidad y el egocentrismo.
Infelizmente, te di muchas oportunidades, muchas. Moví montañas de mierda por ti y me pagaste con desprecio, mentiraras, infidelidad y muchas otras cosas que ahora se me escapan.

Ahora me importa una mierda tu vida y sé que pagaras con creces cada lagrima que derramé por ti.

He abierto los ojos y no los pienso cerrar nuevamente.

Te dejo ir, pero por favor, no vuelvas. Quédate con la tía con la que me traicionaste, quédate con ella. A mí me da igual. Ella que te soporte, así como lo hice yo durante muchos años, pero a mí no me mientas más, no vale la pena porque no creo en ti; no creo en tus sucias palabras que llenan mi alma de odio. Ni siquiera pude creer en tus lagrimas falsas cuando me rogaste que te perdonara, que no había pasado nada, que me amabas y esas gilipolleces.

Pasado una semana ya te habías liado con ella.

Tío, que lo sepas, quien ama, no traiciona, no te hace daño y no miente.


Una relación tóxica que llegó a su fin y, a su vez, recuperé mi libertad.
Se pierden muchas cosas, pero se ganan más.

Que te den, M.

otro día de mierda

Estoy enojada conmigo por no dedicarme al 100% a la universidad y dedicarle apenas el 15% de mi tiempo, después me quejo de las calificaciones de mierda. No tengo cabeza para nada, a veces parece que no me apetece hacer una mierda y me pone mala estar así.

He dejado de hacer fotos, de escribir y de leer… el español se me va olvidando y parece que entorpezco porque ya no sé cómo se escriben ciertas palabras en español. No sé qué coño me ha pasado. No hablo español con nadie y cuando lo hablo me parece raro y siempre busco palabras en portugués e intento adaptarlas al español. Una anécdota graciosa que me suele pasar a veces es que, cuando intento responderle en español a mi madre, automáticamente se me sale el puto portugués…  echo de menos hablar español e incluso escribirlo. El único sitio en donde puedo hacerlo es aquí porque ni en casa, vamos…

He decidido que voy a escribir más veces o, por lo menos, intentarlo (que no prometo que lo haga, pero me gustaría hacerlo).

Hoy es el cumpleaños de L, ojalá que esté bien y le deseo un feliz cumpleaños.

Ojalá algún día leas esto.

Te echo de menos.

Ya no sé si hablar en portugués o español... me gusta el español claro, pero es que últimamente me cuesta usar expresiones en español, incluso se me han olvidado algunas palabras o como se llamaban ciertas cosas. Cómo se llega a este punto? Ya no sé si me gusta más el portugués o el español... lo que es aun más curioso es que pienso tooodo en portugués (claro, esto es completamente normal, tengo que hablar con todos en portugués, seria extraño si me cabeza aun pensara en español pero no quiere decir que a veces no piense en mi otra lengua que también considero materna). Me gustaría tener más tiempo libre para escribir pero me da mucho palo hacerlo. 

Novedad de este mes: en casa vendrá un nuevo amigo que ya os lo presentaré en su debido tiempo y que se os va caer la baba de lo tierno que es. 

Prometo que buscaré más disponibilidad para actualizar mis blogs y todo eso. Quizá publique una que otra entrada en portugués porque creo que nunca lo he hecho. 

Bien, hasta a próxima!