Las personas buenas se van y no vuelven.

Pienso muchas veces porqué la gente no sabe apreciar lo que tiene... me es difícil entenderlo. Creo que he vivido dandolo todo por alguien que no lo merece ni lo merecerá. Estoy cansada de bajar los hombros y culparme a mí por todo, que quizá he sido yo la que no actuaba de la mejor manera y debería ser más comprensiva. 

No, ni negro ni blanco. 

No me rindo facilmente y siempre intento luchar hasta el fin, hasta que ya no pueda más con mi alma. Acabo siempre pensando que la del problema siempre soy yo, que quizá no envio el mensaje de la mejor manera y acaba siempre siendo todo mal interpretado. 

La gente continua pensando que los que somos buenas personas somos unos imbéciles y que pueden hacer lo que quieran con nosotros, pero lo cierto es que aguanto mucho; aguanto hasta romperme por dentro y es patético llegar hasta este estado.

Estoy cansada de ser manipulada, cansada de que me hagan sentir culpable por cosas que yo no tengo  culpa. 

Acabo por alejarme de personas que no me hacen bien y que piensan que pueden hacer conmigo lo que quieran.

He puesto un punto final con Gui. 

No aguanto más, me harté de sus mierdas y punto. 

Estoy un poco acojonada, la semana pasada fui al despacho de este profesor y me inquietó ciertos gestos/maneras que tenía conmigo, pues me parece que en ningún momento le he dado confianza para tal. Hizo ciertos comentarios que me dejaron un poco desconfortable, por ejemplo, sobre mi nuevo corte de cabello, me dijo que me veía muy bien, que me daba un aspecto más ingenua y que eso me hacía ver "linda". Y esto no es todo, me rozó la mano y me dijo  "me gusta mucho tu manera ver las cosas y en los debates tienes una opinión muy interesante. Si me dejas trabajar más en ti, haré de ti una de las mejores alumna"  Y todo esto me lo decía con una puta sonrisa que metía asco. Quería huir en ese momento, me había puesto super ansiosa, balbuceaba un montón y  por mi cabeza no pasaba nada. Sólo quería huir. Y, como pude, reaccioné diciendole que se me hacía super tarde... practicamente salí corriendo. Que puto miedo! Se lo comenté a una amiga y ella me me dijo que el profesor también le había hecho ciertos comentarios y me comentó que pensaba comentarselo al director del curso. La próxima semana las dos hablaremos con el director del curso porque en realidad esto es muy alarmante. Y no sé cómo cojones aguantaré tres horas de clases con ese porfesor, que repelús me da!

Sé que este verano poco he hecho y no he tenido tiempo de leer muchos de los blogs que me gustan porque he estado ocupada haciendo cosas importantes... bueno, de importante no tiene mucho. 

Destaco dos cosas: 

- no me he matricula en Ciencias Políticas porque no se me da muy bien hablar en público y tengo mucho pánico de cagarla. 

- he pensado seguir una maestria de enseñaza pero aun no he submetido el pedido de candidatura y creo  que voy a esperar hasta enero porque quiero hacer mas CV para tener una mejor nota en la entrevista. 

También estoy haciendo algunas disciplinas que no son parte de mi area, pero ya saben que es importante tener un buen CV, así que no tengo más opción que continuar.  

Hasta aquí, todo bien peeeeero... pasa que no me siento cómoda en dichas clases, tengo un profesor un poco pesado y que me pone un poco de los nervios; su manera de verme me inquita un poco, la otra vez me pidió mi número caso necesitara contactar conmigo... wtf? esto último no es muy normal, pero no me pareció muy extraño al inicio... recientemente recibí un mensaje de él, diciendo que queria "quedar" conmigo para "hablar" de mi último "trabajo"... No sé si acojonarme o verlo como algo "normal". No le he respondido aún nada, pero no sé qué pensar. Me siento acojonada de volver a clase. 

Y hoy he tenido otro bajón; he llorado un montón y he caminado sola por la noche. La puta ansiedad y la tristeza me están matando poco a poco.