Yup: 22:00; Matadme, por favor!

Mi vida está hecha un caos por culpa de la Universidad y ni siquiera he podido entrar aún. Golpe bajo. He estado jodida. He tenido que llamar al DGES de Lisboa para resolver mi penosa situación con mi "candidatura" a la 2a fase de la Universidad. Odio todo y a todos. Fui excluida de la candidatura por culpa de unos incompetentes de mierda y sí, sé que errar es de humanos, pero a quien han dejado en la mierda es a mí, que pierdo más tiempo y todo por culpa del gabinete de la Universidad de Aveiro. No están bien informados y pasan estas cosas. Mierda. No conforme con eso, había otro problema con mi nota. Joder, ojalá que esta pesadilla se acabe pronto.

Había desaparecido de todo, he querido respirar desde que hice el examen que os conté que, por cierto, salió como la mierda. Me he echado a llorar a moco tendido. Saqué 80 puntos de 200. ¿Cómo pasó? No sé, o bueno sí, me enervé. En mitad de la prueba, suena la puta campana y yo pensé que era para entregar la prueba...¡ERROR! Me afligí sin necesidad, puesto que la campana había sonado, pero no era porque las dos horas hubiesen acabado, simplemente a las 14.30 entraban otros a examen, los de Matemáticas. Mierda, hice el examen con prisa y fallé. Esto me pasó por estúpida y por no haber llevado un puto reloj conmigo. Maldita sea mi suerte.

Me arrepiento de haber escogido esta carrea, yo quería entrar en Medicina y no en Letras. Cada día que pasa, me arrepiento. No le quiero decir a mi madre, no quiero preocuparla más.

Venga, a estudiar para la segunda fase, espero pasar...

El gran día

Mañana será el gran día, un día muy decisivo, uno de los mil que están por venir. Y así es, después de 4 meses esperando, mañana haré el examen más decisivo e importante de mi vida; el examen de español el cual me dará acceso a la Universidad de Porto o de Aveiro, aún no lo sé, pero sé que entraré a una de esas dos ya mencionadas. 

Estoy nerviosa, ansiosa, fría, etc. 

Llevo estudiando durante 5 días continuos sin parar (o bueno, apenas paro para comer o hacer cualquier otra cosa). Tengo que salir bien! Tengo que demostrarle a muchas personas que yo sí puedo y acabar con sus comentarios de mierda, que no hacen más que hacerme sentir mal constantemente. Lo cierto es que estoy llena de miedo, tengo miedo a fallar, miedo a entrar en pánico en pleno examen, miedo a trabarme porque sé que si me trabo en algún texto, duraré cerca de 10 minutos en destrabarme y eso sólo me va a perjudicar a mi ya que son solo 2h con una tolerancia de 30 minutos.

Y es así cómo aparece en la página de portada: 

Prova 547/1ª fase

Duração da Prova: 120 minutos. Tolerância: 30 minutos

Actividades pré-textuais 20 mintuos

Actividades intermédias 50 minutos

Tarefa final 40 minutos

Revisão geral 10 minutos

Ya veis? Por eso no quiero trabarme, me hará perder minutos valiosos!

Le echaré de menos, claro.

Bien, lo admito, he estado comiéndome la cabeza con éste asunto de mi amigo J. He vuelto a leer nuestros mensajes a través de facebook hasta dar con algo.

Extracto de la conversación:

contenido eliminado.

Nota: eliminé porque era lo mejor.

y como j dijo antes de despedirnos; e já falámos que comunicar virtualmente não é "falar"



contenido editado.

Se acabó. Parece que es definitivo y lo peor es que no sé por qué me duele. Acaba de borrar nuestra carpeta del Dropbox, lo único que nos mantenía, de cierta manera, conectados. Lo más raro de todo es que ha respondido a mi e-mail de hace 6 días atrás, en el cual le preguntaba si podíamos tomar un té, él accedió, pero escribió de una manera tan fría, no parece el chico que conocí. Antes de ese e-mail, le había enviado otro pero ese nunca me lo respondió, ni siquiera al último mensaje que le tenía dejado en el Dropbox. No me explico, me dijo que nos hablariamos, que si necesitase de algo, él iba estar ahí... de cierta forma, lo veía venir desde que le mandé un mensaje de texto y su móvil estaba desconectado y creo que sigue desconectado. Quisiera una explicación, pero sé que le he hecho una pregunta que no va a responder. 

Y así es como pierdes un "amigo". Triste, pero cierto. 

I don´t understand!

Sad

Estoy triste y me es difícil explicar el porqué. Quisiera volver al pasado, cuando era feliz y no lo sabia. Es duro crecer, muy duro. 

Tener responsabilidades es una mierda y estar sola, es aún peor.

A veces no sé si tomé la mejor decisión; hay días que parece que sí, pero hay otros días que parece que no. Supongo que es sólo otra etapa por la cual estoy pasando en estos momentos, ya he pasado por tantas... pero es cansativo. Me siento fatal y quisiera tan sólo ser polvo para desaparecer por completo. Las personas no me ayudan, mi familia tampoco. Tengo que darlo el todo por el todo si quiero conseguir todo lo que deseo. 

Toca hacerme un té de manzanilla o dejarme el gaz abierto y ala, nos vamos a la mierda todos...

Es difícil hacer las cosas bien, mientras tu cabeza te dice otra cosa. Hace 3 años podía haber cambiado tantas cosas, pero acabo por no cambiar nada. Es imposible. Tengo que cambiar, tengo que hacerlo en serio y dejarme de tonterías. Tengo que poner mis pensamientos en orden, ver cuáles son mis intereses y aferrarme a las cosas que me gustan, parece que la pereza puede más conmigo que mi propia fuerza de voluntad. Tengo que cambiar y ser más responsable. Hay que cambiar estos hábitos de porquería o acabaré en la mierda.

No es la primera vez que creo un blog; he abierto tantos que ya he perdido la cuenta. Necesitaba soltar estupideces y por ello, he creado este blog. Por cierto, me llamo Elliot.